<< Russia Georgia News
Анекдоты от Влада Полякова

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

* * *
российское воспитание.......... Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!...
* * *
Собрался купец за моря далекие, спрашивает дочурку младшую, что, мол привезти тебе, дочка? - А привези ты мне, батюшка, чудище страшное, заморское для утех сексуальных и извращений нечеловеческих!" - Да как же я могу - дочь ведь ты мне!?" Вздыхая: "Хорошо, не хочешь - пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький..."
* * *
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?
* * *
-Скажите поезд на Смоленск уже ушел? -Да, только-что -А куда?
* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
* * *
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "з#6ало" и "х#йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
* * *
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
* * *
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
* * *
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
* * *
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок... МсDоnаld's - 15 лет вместе!
* * *
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
* * *
Полезный хозяйственно-бытовой совет. Возьмите на вооружение: Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
* * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!
* * *
Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД. Гаишник сразу руку под козырек - Разрешите доложить товарищ генерал... - Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...
* * *
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!
* * *
Продюсеры шоу «Звезды на льду», пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу «Звезды на ринге». Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
* * *
Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»
* * *
Инженеры фирмы «Бентли» разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены.
* * *
Народные приметы : eсли дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
* * *
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
* * *
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
* * *
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* * *
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* * *
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* * *
Лень - это подсознательная мудрость.
* * *
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
* * *
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
* * *
Берегите родину - отдыхайте за границей.
* * *
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
* * *
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
* * *
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
* * *
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* * *
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
* * *
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
* * *
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."
* * *
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
* * *